AlEnKa2875

Без отчества.

Tue, 15 Dec 2009 10:30:34 GMT

Трудно стоять в сторонке и смотреть, как у тебя распадается семья.
Так, по крохам, по кусочкам медленно и мучительно. Хотя, собственно, какая же это семья! Забудьте!
Я перепутала, у меня нет семьи. Когда- то давно ее уничтожили прямо на моих глазах -растоптали самым гнусным образом. Говорят, разбившеюся вазу как-никак, а можно склеить. Я хочу в это верить. Я соглашусь даже на вазу с трещинами. Неидеальную, кривенькую, незамысловатую. Но как собрать вазу, от которой осталась одна пудра, мелкая пыль..Если это возможно, я первым же делом обращусь к такому мастеру.

Но, к сожалению, я выросла и не верю в сказки. Их разбили жестокие реалии сего мира. Хотя я до сей поры верю в чудеса. Верю в подарки судьбы, так как она зачастую благосклонна. Просто каждый распоряжается ею по своему усмотрению. Судьба подарила мне счастье. Я самый счастливый человек в мире! И только потому, что у меня есть ОНА.

Но даже она меня стала не понимать. И причину я понять не могу. Не могу понять, что я делаю не так. Не могу понять, где образовалась щель, в которую пробрался холод. Не могу понять, что становится причиной ее крика, обид и прочего. не могу понять, почему в самый нужный момент я остаюсь одна.

Я поставила жирную точку на том, что люди именуют семьей. У меня нет семьи! У меня есть мама. И я ей благодарна ей за то что она меня вырастила, за то что она есть. А отца у меня нет. Я - ничейная. Сама по себе, как говорил Матроскин. и отчества у меня нет. Нет и все. Я просто Алена.

Пора начать смотреть правде в глаза: нельзя изменить человека, если он того не хочет. Прощай, папа.
Твоя просто Алена. Без отчества.

Набридло..

Wed, 30 Sep 2009 15:48:46 GMT

Як же все набридло..хочеться наковтатися пігулок, і просто піти..якщо не назовсім, то хоч би на декілька днів.. Таке враження, що хтось натиснув на кнопку, і бомба повільної дії розповзається по тілу. Коли хвилюєшся, все бачиш у іншому світлі;живіт ниє, неначе з нього намагаються витягнути незачатого немовляти, серце зупиняється на мить, і знову продовжує битися.Правда так, як ніби його порізали на сотні дрібних, червоних шматочків.Хочеться кричати, ти кричиш, але це не допомагає.
Крик душі настільки сильний, що людських сил просто не вистачає його відтворити.

Набридло. Ти берешся за нову, абсолютно нову роботу. Тобі здається все по плечу, але вже на другій годині ти розчаровуєшся усвоїх здібностях. Ти шукаєш вихід.Уперто сидиш над головоломкою.Схиляєш до неї голову, шию, плечі.Готовий протягнути до неї руки і ноги.У тебе виходить!Щось..перше досягнення..а як же боляче, коли це перше стає останнім.Дрібниця, здавалося б.Дрібниця, панове, дібниця.

Набридло.Їжа не лізе в глотку;ты береш шматочок у рот, і випльовуєш, немов з'їв таргана. Такого, чи знаєте, з вусиками. Рудого і смугастого. Набридло.Ти не знаєш, чого ти хочеш.А точніше знаєш, що не хочеш абсолютно нічого.

Набридло..Не хочеш жити.Ось і все.

Thu, 24 Sep 2009 21:47:03 GMT

Я снова заварила кашу. Сама.
Стоит ли игра свеч?Стоит. Вопрос:поможет ли..

Wed, 16 Sep 2009 12:31:41 GMT

Треба йти кудись..можливо-вперед, можливо-униз, можливо взагалі падати..
Але треба йти.
Треба зірвати квітку відповідальності, квітку віри..у себе.
Але ж де її знайти?
Весело?Так.Моторошно?Так.
Але хоч якось..

Життя, немов війна..а всі засоби добрі..тож..:)

Sun, 13 Sep 2009 13:05:12 GMT

Вона мала рацію.
Тільки в цьому. Це не моє, я відчуваю. Моє -це творча нива, а не холодний розрахунок.
Дивно..я ж відчувала.Але чомусь хотілося вірити у солодку брехню..

Дивлюся на себе у дзеркало, і розумію, що це не я.
Все змінилось, і тільки кохана це розуміє...я нікого ніколи так не кохала..ніколи.

Якщо одного разу я не повернуся, ви маєте знати:це через неї...

Fri, 19 Jun 2009 21:05:25 GMT

"Спокойствие,только спокойствие",вырвала она фразу предсмертными губами..они дрожали,словно бы выплевывая,охлаждая то,что говоришь.сердце постепенно останавливалось..билось все медленее.она не боялась смерти..она боялась ее..этой мысли..
"как я боялась"..кинула она напоследок.закрыла глаза,и уснула..сладко-ядко..вечным сном..

опять..

Sat, 06 Jun 2009 08:43:02 GMT

И опять рука тянется к мобильному..хотя бы написать..
увидеть-обнять-прижать-и не отпускать..
слезы льются сами собой-как мелкие капли вечного водопада,и кажется, я обречена гореть в огне;затушить его может лишь чудо.
Сердце так болит, словно его пронзают тысячи и тысячи металлических наконечников-тонких,но острых;и кажется, что ты вот-вот погибнешь, живешь уже условными рефлексами, и томно-мученической болью.

Я прижимаю лицо ладонью,прижимаю так сильно, но бережно-стараюсь избавиться от желания разорвать его на сотни мелких кусочков..но оно стабильно!Постоянно!Невыносимо!
Руки тянутся постоянно к бритве,ножницам-чему угодно..валерьянка не помогает,благодаря мне уже ушел годовой запас..
Я даже написать ничего не могу,я читать не могу,я спать не могу.Я только думаю, и плачу-все.
Финита ля комеди-вот весь репертуар..

Fri, 29 May 2009 20:44:49 GMT

У цій свтілині засвітилися очі..солодкі,глибокі і пронизуючі, як сторінки книги смерті.я проводила по холодним рукам, ловлячи ледь чутні імпульси-серцебиття..бажаного,жаданого, сильного - найріднішого серця.чарівна єнергетика окріляє мрійливою сутністю, магічними здібностями..саме та енергетика..
злива.сильна.велика. блискавка, грім, вітер, зриває дахи..крутитися у танці дощу, ковтаючи крапельки, і тягнучі один одного за руки..боятися.дивитися, мріяти, плакати, почувати..кохати.................

Thu, 28 May 2009 07:32:22 GMT

Почему меня постигает такое странное чувство..?
Что я,человек не заслуживающий счастья,что-ли? Или почему? Я просто понять не могу. Мое воображение постоянно рисует подвох..почему?
На самом же деле ,я очень жалею, что не могу читать мысли одного человека..у меня есть странное подозрение, но я так отчаянно хочу, чтобы это была ложь..

Старі фотографії..

Mon, 25 May 2009 06:17:12 GMT

Часу катострофічно не вистачає.А сил досить..мабуть..
Настрій такий спокусливо-ностальгічний.. ,продовжений но ноті *старих фотографій*...
Одразу ж згадаю останній сезон *Шансу*..я дуже сумую за тією атмосферою, що панувала на знімальному майданчику..нехай це було лише аматорськи, за те з любов'ю і щирістю..не вистачає Наталчиних очей, що світяться багряним полум'ям, хоча зараз у мене є інші очі, що запалюють,мабуть, ще сильніше..
На вулиці весна-літо..сяє зеленими барвами, а у душі все чомусь тепло-цукрового кольору..кольору карамелі..
Завтра екзамен, я ще зовсім не готова..і дуже хвилююсь, хоча у глибині душі мені зовсім паралельно.
Зробила декілька нових свтілин, планую у п'ютницю фотографувати дорогих мені людей..можливо щось таки , і вийде..
Спізнююсь..і тому маю прощатися..надсилаю солодкий поцілунок п'янкого дощу, гарячих сліз від щастя, і приторно- чарінної ностальгії.....................................

Поцілунок долі..такий палкий і привітний.

Sat, 23 May 2009 12:35:31 GMT

Я дуже часто стала писати..дуже часто плакати..
Я ніколи не розуміла ,що означає кохати..ніколи.Я лишень марила цим почуттям, як недосяжною пташкою..
Ми говорили увесь день..я боялася зустрітися з нею, я знала-я не витримаю її погляду..її коричневі дивовижні очі обпалювали погляд, ніби мене облили кислотою..але на здивування самій собі,я змогла стримати сльози..
увечері..мені було так легко,але важко..так боляче,але не так..ще гірше..
Ще два дні потому у голові лунала думка:колись я тобі все розповім..але я ж не думала, що так скоро..вона все знала.а скоріше все відчувала..
Ми говорили..довго, не могли витримати жагу..почуття невизначеность оповило мої груди..
Вона розбудила мене о п'ятій ранку. Своїм повідомленням..
Ми писали,писали, і писали ..плакали, плакали,і плакали..тому що в одну мить зрозуміли, що таке кохання..

І ми приречені, приречені, приречені..і кожнім слові, і у кожнім реченні.

Fri, 22 May 2009 15:01:51 GMT

Усе...більше не має чого боятися..мабуть..немає за що вхопитися, з рук випала остання соломинка. В душі розірвалося щось маленьке і невловиме..але таке важливе,що я навіть дихати без нього не можу..розірвалося моє серце. Навпіл.
Здається вже і сльозинок не повинно залишитися, але я маю припущення, що складаюся з моря..чи океану. Адже звідкіля ще могла взятися така купа цих солених крапельок...?
Сил більше немає.Вони втікли разом з моїм характером;я стала зовсім на себе не схожа: замість осяйної усмішки на обличчі озера сліз, замість думок лиш почуття,замість бажання приреченість.
Я живу ніби не межі реальності і фантазії-не можу зрозуміти, де починається одна дорога, і закінчується інша.Боятися нічого..а серце калатає..так сильно, ніби збирається вистрибнути назовні.
Сьогодні вранці, мене ледве не збила автівка. І мені навіть трохи образливо, що ледве..
Я вже не вірю..пропала надія,вона втекла до когось іншого.
Мені треба поїхати, бо я не витримаю..

Така солодка..

Wed, 20 May 2009 20:53:57 GMT

Вона тока солодка-моя квітка. Така сильна, щира, неймовірна..її слова розривають моє серце- воно колихається на останніх ниточках..вона права- інфаркт мені гарантовано. Тому що люди не вміють так кохати. Не вміють. Це щось більше. Гарантовано прекрасне..
Її усмішка..її волосся-колоски жита. Її голос-колискова музика. Її погляд-вогонь у чистому флаконі. Я захоплююсь..я живу. Шалена, немов вітер, вона забирає моє серце собі-привласнює. Але мені не жаль -я має віддати його цілком. Тільки тоді я буду знати - вона щаслива...

Доброе утро..

Sun, 17 May 2009 07:41:21 GMT

Всех с прекрасным пасмурным утром!
Настроение томно-ностальгическое, пью крепкий кофе с мороженным.Вкусно,очень.
Как летом, как на море. Не люблю лето, но все же в нем много необыкновенного.
Разбудили рано, все проспали, с псом пойти погулять некогда.
Утро,холодина,сырость и туман -солнце спит. Люди сонные, как мухи. Спешат..летят..кто куда..не обращают внимания как красиво..а так всегда получается.Нам вечно не до этого. Нам вечно кажется что наши проблемы-суть нашей жизни.Не правда. Я так не считаю.
Хочется зарыться в одеяло, и спать-спать-спать.
Не хочу учебу. .Посдедняя тяжелая неделя, напряжные несколько дней.Экзамены, сдачи и ссоры.но нужно постараться. Взять себя в руки, собрать волю в кулак, и идти работать. Ведь времени оттягивать больше нет.
нет ни одной темы..я не успею их написать.У кого взять тоже не знаю.Тупик. Банкротство и в жизни и в любви.
Выкрутимся. Мы с Настей сила.Любовь и дружба-большая и крепкая.

Не могу поверить -30-го приедет мое счастье, моя Ленуся..я так соскучилась..
Я готовлю ей сюрприз,надеюсь, ей понравится.

Пойду прийму утренний душ, полегчает..
Я люблю вас,дорогие, люблю ,ценю , и помню.Но не получая отдачи...смотрите коммент за 16-е число.
Всех люблю, всех целую. В поле-на мины.
Дольче....

Евровиденье..

Sun, 17 May 2009 07:39:52 GMT

Честно? Я не смотрела. Впервые за много лет. Почему? Сказать не могу, ибо не знаю. Свету люблю и уважаю, но большие ставки на такую провальную песню делать не стала.Зажигательно, красиво, энергетика..

Пиротехника, барабаны, спецэффекты,хореография..порадовало. Лишь одно она не учла. Людям надоело созерцать всяких Лорди и других звереподобных на сцене. Им хочется эстетики-красоты и таланта.Именно поэтому наша Каролина увезла в прошлом году второе место.Сама нежность ,талант ,непревзойденность-музыкальный продукт высокого качетсва.

Талант у Светы есть, а стратегии-увы. У нее прекрасный голос, но почему-то она сделала ставку на шоу.А люди -на душевность. Вот и все. Вот все законы игры. Обидно за нашу анти-кризисную девочку. Обидно за то,как многие к ней относятся. Эпатаж..они не знакомы с таким понятием?Не в 21 веке живут?Или на луне родились.Нужно иногда уметь открывать глазки,и понимать очевидное.

Светуля, мы все равно в тебя верим.

А идите вы все..на фиг!

Sat, 16 May 2009 18:27:23 GMT

Все складывается как можно лучше. Я довольна, потому что знаю - меня на свете лучше нет. Принимайте, как хотите. Как нарциссизм или эксгибиционизм, мне все равно.
Я уже поняла всю технологию -но увы, пока что только в теории.
Вобрала в себя всю силу эстетизма и гедонизма. Эгоистично, не правда ли?)
Во мне заново родилась девочка -стерва, плоды чьего несносного характера вкусили уже многие люди. Знаю, что они чувствуют, и довольствуюсь этим. Сейчас я маленький вампир- мщу за собственную высосанную кровь. Я за справедливость, вы за злость. Игра один на один, только группами.
Удовольствие? Может. Я хочу его довести до совершенства. Но нужно много времени; плевать- хочу ,значит будет.
Для меня существует сейчас два человека, быть может, три. Все. Остальное-туман. Как в Лондоне. Кстати, туда я собираюсь вскоре. Сплошные дожди - любовь к жизни. Красота и величие- запахи одного флакона. Только там, только в Англии.
Сейчас нелегко- но игра стоит свеч. Любовь стоит боли, а воля - закалки. Это и есть первоначальная цель.
Мне снится, что меня убивают, я падаю в пропасть, заболеваю смертельной болезнью. Может это пагубное влияние завистников и недругов? Все может быть, только они забывают - во сне все наоборот.

У меня есть невероятная защита -любовь. Я ее чувствую. Я ею живу.
Жизнь? Обязанности, сдачи. Быть вечно занятой, быть белкой- крутиться. Это так здорово. Я хочу быть вечно занятой.Вечно занятой чем-то. Исскуством.
Я не буду отчитываться - забудьте. Надоело. Я буду побеждать...!))

Привет,свет мой родной!

Sun, 12 Apr 2009 15:06:49 GMT

Я чего-то такая довольная)
Чего? Хочется тюльпанов..много-много..
ОЧЕНЬ МНОГО!
За Наташей чего-то соскучилась..я научилась ценить то что имею!
Да!Да!И еще раз да!
Считайте меня сумасшедшей,безумной, ненормальной, но я только сейчас вьехала почему мне так часто говорят что мы с Наташей похожи))И теперь я буду этим пользоваться) Более того -я еще кое что поняла! Но это уже,пускай, останется для меня личным.
Говорят жизнь можно кардинально изменить?
Проверим?

Тьфу, что за бред!

Sat, 11 Apr 2009 16:16:54 GMT

Тьфу, что за бред!
Почему люди такие слабые? Почему не в состоянии понять, что идеал с экрана- это еще не все жизни!
Хорошо, если он для них идеал, почему же они не стремятся быть похожими, ведь звезды всгеда сильные личности. В хорошем, не быть одинаковым,не быть копией, дешево очерченной под копирку.. быть просто сильной личностью. Стремиться завоевывать галактики, достигать намеченой цели.
Ну почему?!
Почему нельзя взять в зубы фотографию, и помимо пустого гипнотизированья сказать себе : "Я буду такой же сильной!" Ну почему!!????!
Почему нельзя сказать -да пошел ты нахрен, мне моя жизнь дороже! Я хочу жить ярко. Учиться глотать счастье таблетками, ну блин,почему?!П.О.Ч.Е.М.У?!???

Fri, 03 Apr 2009 14:19:01 GMT

Новый пост..от Наташи..
Вроде такая мелочь-а приятно..вот теперь можно действительно с гордостью и уверенностью сказать -пришла весна!Для кого какая :)
Сегодне мне на нос сел мотылек..такой красивый..с голубыми *глазами* и крыльями цвета морской волны..чувтсвовала себя как принцесса со сказки-только в ней можно быть настолько идеально счастливой.
Я кажется нашла свой приоритет;я сегодня читала необкновенно прекрасные стихи -моей одноклассницы..я вовсе не умею писать на украинском, но из под ее пера течет мелодия настолько сладкая, как мед;странно что пчелы не собираются) более красивой поэзии на украинском я,наверное, еще не читала.
Так как конкурс чисто украинский, я считаю-она должна победить..мои стихи останутся незамеченными, ибо они на *москальській мові" ..но это уже не так важно..
Делька выздоравливает..спасибо тем кто в нас верит..
*Люблю делать шалости, даже если они не приносят ничего ,чтобы следовало ценить..*)))

Банально, но...Hello!

Tue, 31 Mar 2009 20:02:28 GMT

Я здесь..
Почему? Не знаю. Я зареклась никогда не заводить блог..и вот..
Наверно просто захотелось иметь свой ласковый, тихий уютный уголочек..где можно думать только о себе самой..
Я решила начать новую жизнь..совершенно новую, как зеленый листок с дерева; такую же чистую и свежую, нежную и позитивную-новую!СВОЮ!
Мне недавно сказали, что я деградировала..сначала я просто истерически смеялась, и готова была покрутить пальцем у виска..но спустя время я задумалась..
И знаете что? Быть может этот человек прав..нет, не в прямом смысле..вот когда я написала последний стих? Три месяца назад. А почему? Нет вдохновения? плохое настроение? А что я читаю?Ведь я не такая!
Я давно хотела почитать Шекспира, сходить в театр, купить абонимент в бассейн ..с утра по выходным посещать каток..нет времени? Не правда.Найти можно.А настроение?
Сегодня я прочла, что я раб собственного настроения и легко вбираю его из окружающих.Раб и все! Увы,печально, но правда.Надо что-то с этим делать, надо развивать волю..так, что ж я все о себе и о себе..
Дели..это мой кролик -родной, пушистый *кофе с молоком*. Приболел немного. Я волнуюсь. Сильно.Это ведь я виновата. Я понимаю это.
Но я сделаю все что угодно, из кожи вон вылезу, но я организую для него рай на земле! Потому что я в него влюбилась!Нет,я не зоофилка, я просто готова за него жизнь отдать..так я его люблю.
Я не ругаюсь что не могу выспаться вторую неделю(что не в моем духе),я просыпаюсь ночью если ему не спится, беру на ручки, успокаиваю..нам хорошо..
Я проснулась в 4 утра от того что это невероятное чудо чуть не разгромило клетку..он отказался идти ко мне на руки, ишь бегал по кровати и что-то жевал..он был слишком бодр, взволнован, его что-то мучило. Я сдерживала слезы, потому что я,кажется, нашла любимое животное(я обажаю и Масика и Рема!).Я разбудила пол дома, и дождавшись 8 часов рванула в поликлинику..я похерела все- учебу, друзей, и даже сделку..потому что люблю.
Он-кусочек моей души, тот кусочек, который пробуждает во мне все святое..
Сейчас мы лечимся. Через пол часа идем принимать лекарства и пить отвар ромашки. С нами все будет хорошо..
Правда?Правда!Я верю! А ВЫ?)

Вы держите за нас кулачки?